Aló la luz?

Ha pasado un mes exacto desde que terminamos. Ha pasado un mes y no hay día en que no piense en ti, en que sueñe contigo, en que estés presente en todo lo que hago y digo. Simplemente estás allí como una piedra y no te mueves, te haces cada día más rígido.
He pasado por varias etapas en estos 30 días, he tenido pena, mucha pena, rabia, mucha rabia y por sobre todo una sensación de que nunca más voy a poder amar a nadie, estar con nadie y menos tener una cercanía física con nadie. Soy un bodrio, y uno enojado.
Hay días en que solo recuerdo nuestros paseos, recuerdo caminatas de la mano y un montón de promesas que me hiciste que no cumpliste. Hay días en que recuerdo cuanto estabamos en Valdivia y me dijiste que te gustaría volver conmigo, los dos solos. Hay días en que recuerdo lo mucho que te insistía en viajar juntos, en ser una pareja, en no ser una masa, y luego recuerdo tu personalidad y la manera que tenías para convencerme de que era normal en ti todas las actitudes de mierda que tenías conmigo. Entonces recuerdo algo que me dijiste el día 27 hace un mes y que con el tiempo pude interiorizar: no es que tu fueras así, no es que te gustara viajar en patota, no es que no te gustara facebook, no es que no te gustara comunicarte por esos medios, no es que nunca fuiste muy apegado físicamente. Es simplemente que llevabas mintiéndome meses si no años. No estabas enamorado de mi y te aprovechaste de mi buena voluntad y de mi entrega para estar cómodo. No sabes cuanto me duele, te quiero.
De verdad espero que encuentres por fin a tu chica con chasquilla hippie, que no coma carne, que le guste el deporte y que tenga huertos verticales colgando de las orejas, y que aún así no puedas ser feliz por lo que no supiste aprovechar.
Una vez me dijiste que no tuviera miedo de amar porque tu nunca me ibas a hacer daño, yo siempre iba a ser la luz de tus ojos, y tu lo fuiste para mi, pero tu me traicionaste y desde el mismísimo momento en que admitiste que alguien ya te había movido el piso, me quebraste para siempre. Y al mes de terminar aún no me puedo arreglar. Esta herida es permanente