hoy fui feliz, hoy estuve contigo, intente pegarte a mi cuerpo, no separarme mas de ti, sentir tu respiración, tus latidos, tu peso. Senti la música, la música que nos une, el amor que nos une. Senti tu risa, senti tu emoción, nos senti felices, estabamos felices. Y al final del día comprendi y descubri algo importante. Estoy enamorada de ti, más que nunca , con más fuerza de la que jamás imagine, y todo tuvo sentido cuando saliste por la puerta, nos miramos y las lágrimas brotaron por nuestros ojos , no queriamos estar lejos, yo no queria dejarte ir. quiero tenerte a mi lado, como si fueramos uno ,somos uno y tenemos que dejarnos ir, y cada vez la espera se me hace más insoportable. te amo

un vago recuerdo

hay pequeños recuerdos de cosas sin importancia, como este.
Siempre he pensado que los momentos en el auto son perfectos para pensar , para escuchar música, para llorar y reirse, para emocionarse. En particular para resolver problemas internos, entonces, se me vienen a la cabeza tres cosas: yo en el auto, de noche, las ganas que tenia de llegar a casa, y esta canción.
Lo más increible es que la acabo de encontrar y coincidentemente se llama Drive..de un grupo llamado The Cars, y la canción dice ¿Who's gonna drive you home?

7 años atrás mis problemas se podian resolver en ese espacio.

¿Que es esto?

Siempre he soñado con trabajar escribiendo, toda mi vida, libros ,crónicas, lo que sea.
Siempre pensé tener algún tipo de talento para expresar ideas, sin embargo leo y releo cada cosa que está escrita aquí y no entiendo nada, esto se supone era algo para lós demás, y se transformó en una especie de psicólogo de esos que solo te escuchan y te dicen : ¿y como se siente al respecto?.
Esto no era lo que pensaba en un principio, nunca lo fué ,de hecho se transformó en algo peor, en un altar enfermizo a ciertas personas.
Es cierto, cuando uno trae consigo un sentimiento fuerte los demás se anulan completamente, y así es como este blog se transformó en lo que nunca quise, pero en lo que siempre necesité.
Esto es mi vida, y la parte más profunda de ella, esos problemas sin respuestas, las obseciones, los días sin rumbo. Quizás nunca tuve ese talento que algúna vez crei tener, quizás estoy completamente equivocada, o quizás no.
Solo sé algo, el día en que decida que lo que haré el resto de mi vida tendrá que ver con esto , los altares desaparecerán y lás incognitas de mi vida se lás dejaré a mi mente.

necesito.

Y sí, bueno. solo me he dado cuenta de cosas pequeñas últimamente , nada de otro mundo, nada que cambie mis parámetros de lo normal y anormal.
Aveces necesito un pilar del cual afirmarme, y ese pilar cambia de forma y color cada vez que vuelvo a mirar, no tengo tiempo, no tengo estabilidad, nisiquiera se escribir.
Necesito saber algo, el no saber nada me desespera, ¿que hay de mi?, aveces pienso que pongo muchas comas y muchos puntos, lo que escribo no tiene sentido ni forma , no hay estructurización, y tengo miedo de ser mala, no quiero ser mala , para algo tengo que ser buena o no?. Solo necesito el pilar de saber que será de mi en un par de años, lograré lo que quiero?....esperen..¿que quiero? .
Confusión, se acaba el tiempo, se me acaban las palabras, la esperanza. y el paso de la primavera me deja con los brazos débiles y flojos. Solo quiero sonidos, música. un mundo paralelo.
Necesito estancarme , solo quiero descubrir cosas pequeñas, quiero ser pequeña, para siempre.