lasrelacionesyesascosaspo.

Como en la entrada anterior, todo se debe a mi leve desconcertación por la generación acutal y su manera de ver las relaciones, bueno en este caso pololeos, Sigo diciendo y acotando que no es bueno ni malo, pero vivir rodeado de gente que piensa tan diferente sobre un tema que esta tan presente en mi vida afecta.
Afecta por que nadie comprende lo que sientes, nadie lo justifica y mucho menos lo acepta. Tu tienes todo super claro , y la sociedad te trata mal. te pone sobrenombres, te ataca con razones erróneas. Si todos estuvieran en mi pellejo me entenderían.
Uno no se aisla, solo busca el lugar indicado para estar, uno no decide, uno lo siente. uno no hace elección, solo está siguiendo el corazón.
Que sentimiento más fuerte, digo yo. Me acerco al espejo y no me veo cambiada ni modificada, solo me veo feliz, me veo llena de amor y de compresión, y es que cuando uno encuentra en la tierra a esa persona y logras ubicarle un lado en tu alma no hay mucho que hacer, allí esta para tí y logra llenar tus espacios vacíos, como nadie antes lo ha podido hacer, y con eso basta.

Y mientras yo pienso eso y vivo eso, por fuera me odian por ser "macabea" . ¿que es esa palabra? nisiquiera se que significa, pero me trae una sensación de orden y mandato que me desagrada en absoluto.

Comprensión no pido, y ojalá después no la pidan ustedes, por que cuando les pase no lloraran en mis hombros por amor y no suspiraran tratando encontrar entendimiento,no señor.
Amo

holaypunto.

nada en mi vida me hubiese podido decir de antemano que yo era así, que mi vida iba a ser así (okey tengo 17 años pero la verdad no creo que mi manera de ser cambie mucho de aqui a los siguientes 10 años ).

veo de lejos como la gente pasa por encima sus relaciones amorosas, como los sentimientos de un día para otro peuden desaparecer con tanta naturalidad. Que llorar más de un mes es enfermo, que a nadie la dura tanto la pena. Otros que lo tienen de segunda o tercera prioridad, cosas así, la verdad nada grave, yo siempre he respetado decisiones ajenas, pero esto me hace un click bastante raro.

No lo entiendo, no lo comprendo y no puedo vivirlo. Tampoco puedo representar de alguna manera el nudo en el estómago cuando recuerdo dolores pasados. porfavor, que la pena dura un mes ... yo solo de imaginar tal cosa comienzo a preguntarme como lo haré para recuperarme otra vez. 

Como es posible que pasen tan desapercibidas las cosas del amor, es lo más fuerte que he sentido en mi vida, intento pensar como ha de ser posible que ese dolor de cuerpo provocado por el alma solo recaiga en mi y no en los demás , como nadie va a tener un soundtrack que te destruya por completo, como puede ser que los sentiemientos se borren en pocos días, como pueden seguir todos tan felices con sus vidas..nada les queda? 



La verdad esta entrada no tiene sentido, pero he visto ultimamente una frialdad absoluta de mi gente cercana con sus relaciones abruptamente terminadas, y hace que me cuestione un poco de la normalidad de mis sentimientos. No digo sean malos o buenos, pero existen y allí estan, estamos los dos y una sarta de cosas de los dos , el mundo y sus cuantas vueltas.




Yo amo en profundidad, yo siento tan real como el aire frío en las mañanas mientras subo las escaleras del colegio, forma parte de mi vida y la define en muchos aspectos, el sentimiento en el estómago, el sentimiento en el corazón...no puedo ser la única. Y bueno si es que lo fuera, realmente me gustaría que conocieran el dolor de estómago que tanto menciono, en la buena y mala manera, con todos los aspectos del amor , y por sobretodo esas mariposas que DE VERDAD EXISTEN. Si, no era una metáfora cursi .


Invito al mundo a sentir esas cosquillas de amor infinito , porfavor.
AMO.AMOAMOAMO.  Y mi vida esta llena y mi vida se complementa y mi vida esta compuesta  de naturaleza, gente, ,familia y tus ojos hermosos que me miran siempre .

Entre los unicornios y el resultado de pruebas

para nadie ha de ser muy fácil solo focalizar su atención en una sola cosa. Menos aún cuando uno cree estar volando entre lo efímero de la vida cotidiana y lo relativamente importantísimo que conlleva. Cosas pesadas se vienen y se ven desde aquí , desde la ventana de mi más grande flojera , entre el estudio eterno y mi vida paralela llena de ponys mitad unicornios mitad apolíticos , llena de harry potters y mundos mágicos donde solo importa el intranet y la música en mis oídos , sin embargo, aunque no las pueda mezclar estoy viviendo con ellas dos y no suena tan terrible. Me desvivo estudiando, leyendo y creyendo entender alguna cosa, trato de escribir mejor y no me resulta. Estoy llena de proyectos de vida y creo tenerla armada dentro de mi mente.Tengo metas,quiero esforzarme, tengo sueños,también tengo sueño en la mañana, pero ese es otro cuento

te mantienes en mi vida y los días pasan, nos acercamos y nos hacemos cómplices, nos acomodamos dentro de la vida del otro y hacemos nuestra propia casa con flores y lluvias, somos parte de nuestra vida y somos necesidad, apoyo y hombros para consolar, sin embargo, esa sensación en el estómago que sentí cuando tomaste mi mano ese 24 de junio aun la siento cuando te miro a los ojos, cuando me acuerdo de nuestro camino juntos, cuando caigo en cuenta que estoy enamorada con la misma intensidad, cuando te beso y sonrio , pienso y siento el nosotros más vivos que nunca . Vida mia.