Te pasaste tres pueblos completos

& así es ;

Se acabó la Radio Uno

Recuerdo la primera vez que escuché Klara de Chinoy, en youtube. Recuerdo cuando Mauricio me regalo el disco cuando paseabamos por el centro. Centro que recié estaba conociendo. Era algo nuevo, era una etapa nueva. Todo parecía nuevo, estaba descubriendo Santiago de a poco, había salido de la burbuja. Había sido introducida al mundo real, de las micros, las calles con polvo, el tráfico, la plaza italia, las marchas, el disgusto. Al mismo tiempo que tú me mostraste a Manuel García. Recuerdo demasiado bien ese momento para ser cierto: eran las 2 de la mañana, me mandaste el link de la canción El viejo comunista, el mismo día que él cantó en el Festival del Huaso de Olmué. No pasó mucho tiempo para que me enamorara de él, de su hermosa melodía que por sobre todas las cosas me recordaba a ti, y a lo real que te sentías tras la pantalla del computador. Luego vino Nano Stern, y Camila moreno, y Pascuala Ilabaca, y mucho más. Estaba cambiando, me sentía de aquí, pertenecía a la cultura, pertenecía a ti, pertenecía a la trova y al dolor de la trova.
Comenzé a escuchar la Radio Uno. Eran tardes lindas con olor a primavera y ansiedad de verte después del colegio, para ir a pasear por ahí, ir al centro, escuchar música chilena, ir al gam, ir al museo de la memoria, ser la memoria misma. El enojo, la rabia, el descontento. La rebeldía. Y en la radio tocaban Nuestro momento de Portugal, y la Radio Uno fue mi casa, mi realidad y mi manera de expresarte amor.
Era una buena época, que recuerdo con mucho cariño y con mucha nostalgia, sobre todo hoy, que después de una intensa lucha igual cerraron la radio, se fue se esfumó, se acabó. La última canción que tocaron antes de que se apagara para siempre es la misma canción con la que empezamos este viaje: El viejo comunista. Y así como se acabó nuestra historia se acaba esta también. Se cierra el ciclo y yo me muevo, me muevo rápido y encuentro otros lugares, me voy de Chile, al menos con la mente. Guardo todo lo que aprendí y lo llevo en el hombro mientras vuelvo a lo que era antes de conocerte. Una aculturación pasa por mi corazón y de pronto no puedo escuchar más nuestro momento, ni azul, ni el viejo comunista. Solo queda el rastro de lo que una vez fui contigo y lo fuimos, mientras escuchábamos la Radio Uno y tomábamos café en la cocina. Gracias por todo. A la radio y a ti. A mí, por ser tantas cosas a la vez.

La misma canción dos veces.

A diferencia de lo que pensé que iba a pasar, no siento envidia ni celos de la niña que hoy te acompaña.

Se ve tierna, se ve simpática. Se ve que ella quizás no se latee de ir al cerro, y andar en bicicleta.

La teoría de que hubiesemos sido inmensamente infelices quiero creer que es cierta, y es la razón por la cual acepto que estes con alguien que si te pueda hacer feliz. Mas por mi que por ti, para que estamos con cosas. La imagen mental de otra niña haciendote cariño en la espalda es horrorosa, pero la imagen mia viviendo en Chiloé criando vacas es más horrorosa aún, así que espero que eso sea lo que hagas con niña risueña.

Ojalá pueda llevarse bien con tu familia, porque al ver sus ojos en las fotos, noto cierta ingenuidad, cierta delicadeza. Ella es bella, no se si merezca un desprecio por parte de tus más cercanos.

Les deseo lo mejor, mientras no sea todo lo que me juraste nunca hacer. Como que de repente viajen a Europa y celebren navidades con regalos caros, una piscina enorme y una casa mediterrnea, mientras comen bruch en un restaurant muy top y escuchen Ases Falsos en lollapalooza.

Y hablando de Ases Falsos, hablando de la música, hay solo una cosa que pido: no le dediques las mismas canciones. No la recuerdes con las mismas canciones. No es justo para mi ni para ella. No se hace, no se siente. Vida mia está vetado. Nuestro momento está vetado. 

Paz, las mejores vibras de final de año. Te quiero. Espero ella sea lo que estabas buscando. Espero que seas lo que ella estaba buscando. 

Cuando te ví

Ya, ya se que esto es normal. Que a todo el mundo le pasa, que esto se sana. Pero nunca nadie está preparado para encontrarse con quien fue el amor por años, la compañía, la complicidad. Para encontrarse de frente, luego de siete meses, mirarse, traspasar esa brecha con los ojos hasta el alma, bajar la cabeza y seguir caminando, como si no existiera, como si nunca hubiese sido. Nadie está preparado para eso. Nadie esta preparado para ver esos rostros con nostalgia, de algo que fue tan tuyo y ahora es tan ajeno.

Te veías bien, con tu rueda de bicicleta, con tu esencia misma, tu barba, desde el otro lado de la vereda.

Sobre ser Fan

Ya se, es un tema manoseado. Pero uno nunca se da cuenta cuando vuelve la enfermedad del siglo del internet. Excepto ahora, y es por eso que tengo una teoría al respecto.
Como todos saben, últimamente he pasado por un proceso bastante doloroso de desapego y abandono ( okey no, no es abandono pero si es el dejar algo atrás y continuar hacia adelante) y eso claramente me ha dejado un gran vacío que con poco éxito he logrado llenar otra vez. Así que decidí irme por la vía fácil. Iba a releer todos los libros de Harry Potter hasta que no hubiese un espacio en mi mente que me permitiera pensar en rupturas amorosas, corazones rotos y todas esas mierdas que el amor conlleva.
Si, no hay nada nuevo en que me guste Harry Potter y tampoco hay nada nuevo en que lea el mismo libro una y otra y otra vez. Lo nuevo es la perspectiva que encontré en este diminuto mundo de volver a algo que antiguamente te obsesionaba: la necesidad de llenar un espacio con algo donde no puedes salir lastimado. Suena bien, imagínense una vida así, donde solo piensas en cosas bonitas y esas cosas bonitas son atemporales, no se enojan contigo, no pelean y no cambian su identidad. Está siempre ahí cuando quieres y no solo te entretienen, te dan ese aliento casi ridículo de sobre dramatizar todo y tener el corazón en una adrenalina constante de sentimientos. Ya se, suena como si estuviese describiendo tumblr, pero en cierto punto lo estoy haciendo.
La cosa es que, en un principio me asusté. Tengo casi 21 años y suena terrible que esté un viernes en la noche leyendo Harry Potter y la Orden del Fénix, con un destacador rosado en la otra mano, subrayando todo lo que me parece importante y que necesitaré revisar después para encontrarle sentido otra vez y para seguir avanzando con mi propia teoría fangirlistica sobre Harry Potter. Pero la cuestión es, que eso me mantiene ocupada, y feliz. Y todos necesitamos eso en algún punto, si no no tendría sentido ser fan de algo. Estar en esa cuerda floja que se tambalea entre tener un hobby sano y tener un hobby que destruye tu vida por tantos sentimientos que te provoca. Es una relación más. Y hasta ahora prefiero los libros que los humanos. Así que puedo seguir acá, pensando en que llevo al menos 10 años de mi vida siendo fan de diferentes cosas y estas cosas le han dado razones a mi vida por sobre otras cosas.
Estas compañías no te pueden defraudar, ni prometer ni quebrar. No te dejan a las 12 de la noche en el frío, no te dicen que se desenamoraron de tí, no se dan la vuelta y se van para siempre.
Se quedan, y es casi gratis.

Cosas imposibles

Todavía siempre hay un momento en el día donde vienes a mi mente. A veces es triste, a veces, estoy feliz de recordar cosas bonitas.

El otro día releí una conversación con la Luna. Me contaba que te sentías culpable por no poder quererme de la manera en que yo te quería a ti. Comprendí muchas cosas, no le voy a buscar más la explicación a tu desamor. No te sientas culpable. Te quise tanto como a la música, te quise tanto como algo imposible, pero lo imposible siempre fue factible, y así como me pediste estar contigo entre velas y Manuel García, te despediste de mi pidiéndome un beso en la mejilla. Cosas imposibles. Y dentro de todas esas cosas que pensaba imposibles, surgió de mi un leve presentimiento de que, como dice Ximena Sariñana, sin ti no puede estar tan mal

Ley de vida

A Nano Stern lo había estado evitando todo este tiempo. Pero lo cierto es que nuevamente tiene la razón. Entonces, como el mismo Nano dice, si ahora nuestros caminos toman rumbos separados yo le agradezco al destino por habernos encontrado. Y por mas que sea difícil soltarse y dejarse ir, sabemos que es ley de vida morir para revivir.

Te extraño más que nunca.