WherethestoryBegins.~

8:35 am. Mis ojos se abren bruscamente al mismo tiempo en que siento un golpe desde lejos.Porsupuesto, era mi hermana dando portazos enojada. La discución era otra vez por lo mismo , mi hermana queria comer una naranja o algo así , pero mi mamá queria que comiera un pan con queso y jamón , una leche con esos polvos vitaminizados y algo más para complementar su falta de grasa en el cuerpo. En fin , el tema no es que mi hermana tengo algún tipo de desorden alimenticio, no, de hecho a mi hermana le encanta comer, pero lo que quiere a la hora que quiere y aveces no quiere comer nada, simplemente por que no es algo reelevante en su vida, no como en mi caso.
En mi casa hay dos tipos de comida, la de mi hermana y la de los demás,mi hermana puede comer 5 kilos de pan , con tocino, todo eso frito y con papas fritas al lado y no va a engordar ni un solo gramo, por que?, no tengo la menor idea, así es su cuerpo, es de la raza maldita. Bueno, me desvié un poco del tema principal que me trajo hasta aqui hoy, en una mezcla de recuerdos como el que conté al principio y hechos que han transformado mi vida a lo que es hoy, y todo se basa y centra en un punto : la comida
Tengo un vago recuerdo de como empezó todo, mi nana de ese entonces ( hablamos de 1999 mas o menos ) me consentía mucho más de lo que verdaderamente necesitaba. Le gustaba hacer comida rica, sorprender a mis papas con platos especiales, y sorprenderme a mi con platos insanos.
Cuando recibia su sueldo lo primero que hacia era llevarme a comer al Burger King que estaba a cuadras de mi casa en Ñuñoa, y ella me inculcó el modo de vida anti cajita feliz , yo pedia un whopper a esa corta edad, y era muy feliz comiendolas la verdad. Allí fue cuando mi cuerpo se volvio infelizmente y permanentemente "rellenito" como suelen decir.
Al llegar a 3ro básico a un colegio nuevo por primera vez el tema empezó a afectarme.No era precisamente un tanque humano, pero no era de esas niñas tipicas con piernecitas de palito que saltaban por alli, y yo las veía con un poco de envidia, pero nada que me matara por completo, hasta que la cosa de dió vuelta, y yo fui la apuntanda.
Recuerdo haber estado sentada en la sala de clases, cuando dos compañeras con aire de modelo plástica versión pequeña se acercaron a mi puesto a preguntarme por que era tan gorda y que es lo que habia hecho con mi real cuerpo , como si estuviera disfrazada de algun alienigena de la vida paralela , y cada día pasaba lo mismo, en diferentes ocaciones y en diferentes contextos, hasta que terminé teniendo un par de amigas a las cuales no les importaba "esa lesera" como llamaban , ojalá hubiese sido una lesera y lo siguiera siendo, pienso yo , ocho años después de esos eventos considerados por mi de primer nivel nada más, por que con el paso de los años se agravó de una manera increible .
Lo primero fue mi ida al nutricionista, no me acuerdo como llegue a ir por primera vez, solo recuerdo que mi profesora de educacion fisica me llevo a la sala de reuniones y allí me dio una larga y extensa charla sobre mi leve sobrepeso y los problemas que iba a tener cuando creciera. "Magdalena a ti te va a llegar la regla y te vas a estancar en porte y peso, y vas a quedar gordita para siempre , asi que mejor ponte las pilas " , supongo que algo movió en mi que terminé llendo al doctor, pero habia un pequeño gran problema, es que me encantaba comer.
Recuerdo que mi mama me mostro una entrevista de la Tonka Tomicic donde le preguntaban como mantenia su escultural cuerpo, y ella respondia que la comida no era algo fundamental en su vida, ella solo comia por que era algo obligatorio para seguir viviendo, para ella no era un placer, un disfrute. Para mi la comida lo era, y ahora que lo pienso todo viene de un ciclo sin fin, no tenia amigos por que era gorda, era gorda por que no tenia amigos y llenaba todos esos espacios vacíos de risas , juegos y diversión con comida, y parece que fuera algo escrito, por que yo no decidi volverme gorda a los 6 años para despúes seguir llenando mis espacios comiendo. Pero así era, y cuando las cosas son costumbre ya no las piensas demasiado, yo no las pensaba demasiado, aveces ahora tampoco, y mi más grande places y felicidad era comer, comer y comer por que es rico, por que significa más de una vez sentarse a conversar con la familia,por que significa cumpleaños , celebraciones, entonces cada bocado me llevaba a un estado mágico de cumpleaños imaginario, ya que a ninguno real me invitaban , a noser por obligacion de los padres que se dan cuenta que sus hijos son aun muy pequeños para discriminar a quienes invitan a sus casas.
Mas tarde , gracias a mi falta de amigos y mi poca sociabilidad encontre algo que era para mi, My chamical romance, no voy a hablar sobre ellos en particular, creo que lo he hecho mas de mil veces aqui, en mis cuadernos en mi memoria, pero en resumen era música, música no apta para todos los oidos y bastante discriminada por los que me rodeaban. En ese entonces fue cuando se desarrolló el pic de mi existencia fantasmal, ya no era solo que no me prestaran atención , era que me la prestaban del modo más cruel y dañino para una persona de 11 años: el bullying .
Comenzó con sobrenombres horribles, humillaciones constantes frente a todo el colegio, clubes secretos contra mi y todo lo que pudiese alcanzar la mente cruel e individualista de un niño de esa edad, hasta que acabó en golpes, golpes que recibí y que di, convirtiendome en una persona llena de rabia, insoportable, indeseable. Y allí estaba yo , sumida en mi misma y en música que hablaba de sangre, de venganza y de odio al mundo ,de suplicas hacia el mundo, mundo que combatia con comida, porsupuesto.
El comer se volvió un crimen, algo ilegal que deseaba ahcer por inercia , por sentir esa felicidad que solo la comida y mcr me daban , y mientras más o queria más lejos estaba de ello, por que después de pasar por todos los nutricionistas de chile, pasar por todas las peleas con mi mamá por ese tema, las mil y un veces que me enojé y me fui al refrigerador a calmar tensiones , mi vida se volvio una dieta, la dieta más triste que uno puede tener. por que me estaban quitando lo que para mi era el concepto de felicidad, que pasa cuando a un niño le quitas su felicidad? se entristece, y así pase 5to ,6to y 7mo, entre mi eterno sobrepeso, la discriminacion de mis compañeros y la depresión que me llevó a querer cortarme las piernas, que, gracias a Dios fueron contadas con la mano.
Tantos malos ratos hicieron que el cambio de colegio fuera una cosa obvia de hacer , entre las posibilidades que me quedaban para poder seguir viviendo de una manera digna , por lo menos. y alli conocí gente que pudo aceptarme como soy, y doy gracias por eso hasta el día de hoy .
Pero esto me sigue afectando hasta el día de hoy, en diferentes cosas, cuando quiero demostrar mi personalidad y no puedo, cuando tengo problemas para comprar ropa, la confianza con la gente que quiero y ese tipo de cosas.
Hola, me llamo Magdalena , mido 1.70 y peso 70 kilos , o quizás más , ya no me peso, no lo hago para después llorar 4 horas encerrada en mi pieza, no soy obesa morvida, no me encuentro fea , pero el fantasma de todo mi pasado aun sigue dentro de mi cuerpo , y no me deja vivir tranquila, de ha dado problemas con la gente, con mi propia vida, me ha dado un problema con el azúcar , y es cuando ya no es solo estético el problema, pero sigo viendolo estético, por que mi mente no sale de allí.Amo comer, es mi refugio, es una droga , es adictiva. No me gusta, pero la amo de igual forma, me arruina la vida. soy consciente de que mi vida hoy no es tan grave como años antes , tengo gente que me quiere, tengo una vida normal, soy feliz, pero no me pidas que olvide un trauma tan grande, que no conviva con mi fantasma eterno, que no queden secuelas de esos tiempos, entiendeme . no soy la Tonka Tomicic, a mi me importa la comida , y uno es lo que come, y uno come lo que es, por eso soy lo que soy, por eso conosco a lagente que conosco, la comida forjo la persona que soy hoy, si lo analizo a fondo ,asi que porfavor no me pidas que lo olvide, que me aleje, que la fuerza de voluntad, que da lo mismo, ya no importa. solo que la dieta mas triste de todas es cuando no quieres hacerla , pero ya no es no ingerir alimentos , es cuando te privas de continuar como si nada hubiese pasado.